procesando mierda

proceso de recuperación existencial: así llame a una etapa en la que intente recuperar y arreglar todo lo cometido y todo lo que arruine a causa de muchas cosas... no podía ver la salida para seguir, no encontraba sentido para hacer las cosas y (lo que era de esperar) lastime a mucha gente, gente que me quería.
Me costo horrores poder "solucionar" eso que me pasaba, porque sinceramente no tenia ganas de arreglar las cosas y quería sucumbir en el suicidio... pero muy adentro de mi había algo que me decía "dale, que perdes con intentar"....
es muy fácil para mi perder la cordura, las ganas, la motivacion y siempre, pase lo que pase, en algún momento dejo de escuchar esa voz... me defraudo, me arruino, me dejo, me odio, me arrastro a lo peor, me olvido de mi, de vivir, de sentir, de sonreír... Ahora me doy cuenta de que es triste, pero es lo que soy, y en parte, es lo que elijo porque no me gusta estar bien siempre... ELIJO SER INFELIZ, PORQUE ME GUSTA SER ASÍ, pero termino no aceptando todo aquello que eso implica...
tengo miedo porque no se que es de mi, no me conozco, no me soporto, me idolatro y me averguenzo de mi... tengo miedo de ser yo mismo y también de no serlo...

frustracion :/

Soy tan poca cosa que no merezco nada... Hoy me di cuenta de que no soy una buena persona, de que me importan muy poco los sentimientos de las demás personas y que hago todo lo que sea para mi bienestar (lo que es gracioso porque no me gusta estar bien). La verdad es que no estoy y nunca estuve conforme con lo que soy, entonces inconscientemente trato de minimizar a los demás, los maltrato, los lastimo, etc. Lo que pasa es que no soporto ver a los demás felices cuando yo no lo soy (o no lo quiero ser). Trato de hacer sentirlos como si no valieran nada, o lo peor, hacerme sentir que valgo mucho, que soy superior...
Quiero cambiar estas cuestiones negativas y sacarlas de mi ser pero me cuesta mucho... es que para mi estar bien implica de cierta manera tratar de hacer sentir mal al otro, sino como sabría que estoy bien,,, es confuso y ni yo me entiendo...
Pero se que decirle gordo a otros no me hace flaco, decirle feo no me hace mas lindo, decirle tonto no me hace mas inteligente, decirle débil no me hace mas fuerte y verlos mal no me hace bien...

Sigo diariamente una lucha por tratar de cambiar eso que esta mal, porque de verdad quiero ser diferente y poder ser plenamente feliz :)

go on my world

a veces el amor no es suficiente, a veces solo es una ilusion de la esperanza... a veces nada vale tanto la pena como para arriesgarlo todo. Se que es una mirada pesimista, pero prefiero decir realista... No vivir expectante de otros, del calor del otro, de su mirada, de su cariño, de su atencion... No resumir la propia vida a el otro, solo porque sentimos algo especial... Hasta ahora nunca me sirvio el amor (en el sentido de otra persona) y dudo que suceda, asique mejor seguir mi camino sin falsas espectativas :O


es lo mejor ? o sea lo que sea que pase es bueno intentar ?

tengo casi todos los sentimientos totalmente revolucionados, quiero una cosa y después otra. Hago esto y me arrepiento de aquello... No se que me pasa, pero estoy seguro de que estoy confundido.
Es permanente el cambio en mi pero no se por que,  cual es la razón para poder darme cuenta de que es lo que realmente  tengo ganas de hacer/ser.
Definitivamente no puedo conmigo mismo, estoy demasiado confundido, muy !

tratando de seguir adelante, sin estancarme en pasatiempos inutiles :)

nuevamente desde el comienzo

Sinceramente lo tenia muy abandonado porque estuve haciendo otros planes y lo olvide por completo... en estas vacaciones me paso de todo y además, una de lo mas importante es que empecé a trabajar en Mc Donald's! SÏ Y NO ME IMPORTA SI A ALGUIEN NO LE GUSTA,  me siento muy cómodo estando ahí... Descubrí que no es necesario pasar hambre todo el día para poder ser hermoso, que no es sano ayunar todos los dias y lo mas importante; DE QUE SIRVE SER FLACO Y DELGADO SI NO TENES NADA PARA DAR ? Comprendi que lo que vale en esta vida es lo que tenemos en el interior para dar al mundo y que la vida es HERMOSA si asi queremos que sea... Obviamente me sigue importando el tema del físico y siempre voy a tratar de estar delgado porque eso ya es algo que forma parte de mi pero trato de enfocarme mas en lo que esta dentro de mi. Soy demasiado superficial pero entrar y estar trabajando me hizo ver y asumir la realidad y la vida de otra manera... Antes pensaba que la vida era una mierda y que nada ni nadie valia la pena, pero ahora se que todo es hermoso, hasta las cosas malas porque de ellas APRENDEMOS. Y APRENDI MUCHAS COSAS Y POR SUPUESTO SIGO APRENDIENDO!
Trato de mejorar en lo que puedo, porque eso es lo que quiero. No necesito pesar 20kg para ser feliz porque si no llego a ese peso significa que no tengo motivos para estar feliz ? HAY MOTIVOS DE SOBRA PARA SER Y ESTAR FELIZ Y AGRADECIDO CON LA VIDA. No trato de influenciar a nadie ni estoy diciendo que se vallan ya mismo a McDonald's, pero SI les digo que disfruten un poco mas. De eso se trata, de DISFRUTAR EL AQUI Y AHORA!! ESO ES VIVIR !